Fast ein Jahr ist es her, dass meine Mami den Kampf gegen den Krebs verloren hat. Ein Jahr in dem Schritt für Schritt wieder ein Alltag einkehrte. In dem ich durch verschiedene Phasen der Trauer ging, mich aber auch regenierte von den Strapazen der Sterbebegleitung. Eine Zeit, in der ich lernte mich wieder in den Fokus zu stellen und das Leben auskostete. Aber auch ein Jahr mit einer Lücke, die ich im Alltag oft versuchte zu ignorieren.

Jetzt, wo dieser Jahrestag ansteht, fällt mir das unfassbar schwer. Ich erinnere mich an den Ablauf der letzten Tage, Stunden und Minuten. Ich erinnere mich mehr als realistisch an Gespräche und Gefühle. Ich habe in den abwegigsten Situationen Flashbacks, die mich als Zuschauer in Situationen von damals katapultieren. Die mich aber aus der heutigen Sicht fühlen und mich fragen lassen, wie ich diese Monate der seelischen Extrembelastung überhaupt ertragen konnte. Flashbacks die mich auch meine Entscheidungen und Handlungen hinterfragen lassen. Ein Mix aus all dem schwebt über mir. All das ist aktuell so omnipräsent.

Und dann ist da diese Melancholie, die sich schon am Morgen anfühlt wie ein eiserner Griff, der sich um das Innere legt.

Ja, so fühlt sich wohl Trauer an und ja, das ist normal, aber es bedeutet trotzdem nicht, dass es einfach ist. Ich kann mir einreden, dass es einfacher wird und dennoch fühle ich mich hilflos in einem Zustand, den ich nicht aktiv ändern kann. Es macht mir Angst, dass es ein Jahr später wie ein Boomerang einschlägt. Natürlich frage ich mich da, was rollen noch für Wellen auf mich zu?

Wird es besser? Wird es leichter? Wird es anders?

Ganz bestimmt. Daran möchte ich glauben. Trauer ist allerdings ein unberechenbarer Prozess, der nach seinen eigenen mir nicht ersichtlichen Regeln spielt. Dennoch bilde ich mir immer wieder ein: Jetzt hast du es verstanden. Jetzt weißt du damit umzugehen. Jetzt kannst du es greifen. Dass ich das nicht muss, weiß ich auf rationaler Ebene und trotzdem versucht es mein funktionales Erwachsenen-Ich.

Als mein Vater vor 20 Jahren starb, brach eine Welt für meine Familie und mich zusammen. Dennoch war es eine ganz andere Art oder Form von Trauer. Als Kind fühlst du einfach und lässt los. Das ist pure Emotion. Ich habe nicht versucht es zu verstehen. Ich wollte auch die Trauer nicht verstehen. Ich empfand es als unfassbar ungerecht und ließ den Emotionen freien Lauf. Du gehst einen anderen Weg der Trauer, der sicherlich nicht weniger schmerzvoll ist, aber eben anders.

Womit mir deutlich vor Augen gehalten wird, wie dieser lange Weg aussehen kann und dass es nicht ums Verstehen geht. Wenn es dem Erwachsenen-Kontrolli-Ich auch schwer fällt.

Ich übe noch.