In diesen Tagen ist es genau 365 Tage her, dass mein Leben einmal komplett auf den Kopf gestellt wurde. In meiner Zeitrechnung spreche ich oft von der Zeit, als mein Leben noch in Ordnung war – vor dieser Zeit – und dem Leben ab Oktober 2016.

Ich weiß noch sehr genau wie in einer Samstagnacht das Telefon klingelte und ich die Nachricht bekam, dass meine Mami mit Verdacht auf eine allergische Reaktion ins Krankenhaus gebracht wurde. Ehrlich gesagt, sind nächtliche Anrufe schon seit meiner frühen Kindheit ein Trauma. Die Nachricht über den Tod meines Vaters erhielten wir auf ähnliche Weise. Aber wahrscheinlich geht das jedem Menschen so. Was soll auch schon positives morgens um 4 Uhr am Telefon mitgeteilt werden…

Ab dieser Nacht herrschte Ausnahmezustand. Die Maschinerie Diagnostik begann und es kristallisierte sich sehr schnell heraus, dass es sich hier nicht um eine leichte Erkrankung handelte. Eine Hiobsbotschaft jagte die Nächste. Es muss ungefähr eine Woche später gewesen sein, als wir die Diagnose metastasierter Lungenkrebs in unser Leben einbinden mussten. Es sollte allerdings noch weitere 4 Wochen dauern bis uns das erschütternde Ausmaß mitgeteilt wurde. In dieser Zwischenzeit rotierten wir nur mit dem Ziel die aktuelle Symptomatik zu bekämpfen, die bestmögliche Versorgung sicherzustellen und einfach zu kämpfen. Es konnte nicht das Ende sein. Durfte es einfach nicht.

Auch 365 Tage später kann ich immer noch nicht greifen wie schnell das alles ging. Auch wenn es meiner Mami davor schon nicht gut ging – so hat sie doch am normalen Alltag teilgenommen. Ein “gesunder” Mensch wird ins Krankenhaus gebracht und baut körperlich innerhalb weniger Wochen so extrem ab. Ich weiß, dass das kein Einzelphänomen ist – sobald Menschen mit dem Wissen um ihre Krankheit konfrontiert werden, schlägt der Krebs erst richtig zu. Totzdem ist es krass. Einfach krass.

Es muss Anfang November gewesen sein, als uns bewußt wurde, dass all das keinen positiven Ausgang nehmen wird. Es gab kein ärztliches Aufklärungsgespräch dazu. Ich weiß noch sehr genau, wie ich am Bett meiner Mami saß und sie mir den offiziellen Arztbrief zeigte. Die Infos waren nicht neu für mich, aber enthielten Details die ich als Nicht-Mediziner nicht direkt einordnen konnte. Ich teilte diese Infos später an diesem Tage mit sehr engen Vertrauten, die eben den notwendigen medizinischen Background hatten. Und ja, ich würde lügen, wenn ich sage, dass mich die Rückmeldungen überrascht hätten. Tief im Inneren war mir all das schon klar. Meine Mum wird an dieser Diagnose sterben. Der Zeithorizont riß mir allerdings den Boden unter den Füßen weg: Ein paar Monate – vielleicht ein Jahr:

“Es kommt darauf an, wie es ihr geht. Man kann in solchen Fällen keine Aussagen über die Zeit treffen.”

Diese Aussage einer engen Freundin ist hängen geblieben. Nach vielen weiteren Gesprächen im Krankenhaus wurde deutlich, wir müssen gemeinsam einen Weg finden, diese letzte Zeit zu begleiten. Die Selbstversorgung mit “etwas” Unterstützung war schon Ende Oktober nicht mehr realistisch. Und ja, wir haben es probiert. Für meine Schwester und mich war klar, eine allumfassende und vor allem würdige Lösung musste gefunden werden. Nach vielen Diskussionen, Drehungen und Wendungen entschloßen wir uns als Familie für das Hospiz Leuchtfeuer. Auch heute – knapp 365 Tage später bin ich so unfassbar dankbar, dass es diesen Ort gibt. Diese Menschen verdienen einen Orden – ernsthaft. So viel Wärme, Ruhe und Umsorgung. Ein Ort, der keine Angst vor dem Tod macht, sondern ihn würdig in den Alltag integriert. Aber natürlich war der Einzug meiner Mami ins Hospiz ein extremer Schritt.

Meine Mami hat diesen Ort nie ganz als das akzeptiert, was es ist. Selbstschutz, Hoffnung oder Verdrängung – ich werde es wohl niemals ganz genau wissen. Ich akzeptiere es, wenn es die Gesamtsituation oft auch schwierig gemacht hat. Das Bild, was man sich von einer derartigen Abschiedszeit im Kopf zeichnet, ist nämlich falsch. Es gibt keine rosa Wolke, in der sich alle in den Armen liegen und liebe Dinge anvertrauen; die Vergangenheit aufarbeiten und alles andere unwichtig erscheint. Der Alltag ist auch in dieser Zeit vertreten. Die Diskussionen und Probleme bleiben die Gleichen. Es ist teilweise absurd, gar makaber und manchmal musste ich auch einfach nur gedanklich ausbrechen, weil untragbar. Rückblickend weiß ich nicht genau, wie ich in dieser Zeit überhaupt noch andere Dinge bewältigen konnte. Ich habe einfach funktioniert…

…und ich habe eine begleitende Psychotherapie begonnen.

Meine Angst durch diese Zeit langfristig seelischen Schaden zu nehmen war so groß, dass ich diesen Schritt gehen wollte. Mir ist durchaus bewußt, dass ich damit ein weiteres sehr privates Detail hier preisgebe und ich habe mich mit der Entscheidung schwer getan. Denn bei all der propagierten Offenheit in unserer Gesellschaft – eine Therapie ist nach wie vor ein kleines Stigma. Dabei sollte es das nicht sein. Jeder Mensch sollte es versuchen. Ich habe in diesem halben Jahr mit all den Umbrüchen und Ausnahmezuständen so viel über mich als Persönlichkeit gelernt, wie in keiner Zeit zuvor. Ich verstehe mich selber viel besser – mein Verhalten, meine Entscheidungen und Wünsche. Was sich wiederum auch auf alle anderen menschlichen Beziehungen auswirkt. In Kurzform: Es war die beste Entscheidung, die ich treffen konnte.

Neben der eigenen Umgehenweise mit einer familiären Ausnahmesituation gehört aber ebenso essentiell das nahe Umfeld dazu. Ich bin gesegnet mit unfassbar tollen Freunden, einer kleinen, aber dafür umso stärkeren Familie und einem Arbeitgeber, der mir in all den Monaten den Rücken freigehalten hat. Das ist nicht selbstverständlich und deswegen möchte ich mich auch noch einmal auf diesem Wege bedanken. Ich weiß das zu schätzen.

Meine Mami ist am 23.06.2017 eingeschlafen. Sie war ein wirkliches Kämpferherz. Immer.

Während ich hier so in meinem Bett am Samstagmorgen liege, diese Zeilen tippe und meinen ersten Kaffee genieße, merke ich, dass ich eigentlich noch so viel mehr über diese Monate schreiben könnte. Es gibt so viele Geschichten, die erzählt werden sollten. Die mich geprägt; mich schockiert – aber auch erfüllt haben. Für den Moment reicht mir dieser kurze Rückblick. Erst kürzlich stolperte ich über den wundervollen Song von Emeli Sandé “Breathing underwater” , der das komplexe Gefühl beschreibt, dass mich derzeit oft begleitet und umgibt. Ein Mix aus Trauer, Liebe, Erleichterung und Hoffnung. Somit schließe ich diesen Einblick mit ihren schönen Worten und wünsche ein zauberhaftes Wochenende 🙂

And it’s safe to say the storms gone away
And I’m dancing on the morning after
Yes I’d love to stay, but my home’s the other way
And I miss the love and laughter

Something like flying
Hard to describe it
My God, I’m breathing underwater
Something like freedom, freedom
My God, I’m breathing underwater

Every moon and every star
Knows who you are, you know
So ever if gets too dark
You never are alone